купить
купить
тест

Диагностикa созависимых состояний

Созависимость, слово, часто употребляемое в наши дни, родилось довольно давно — на одном из групповых тренингов по программе «Анонимные Алкоголики». Его авторы имели в виду комплекс психологических проблем, возникающих у членов семьи алкоголика или наркомана. Проблемы заключались в фиксации на личности другого человека, в желании контролировать его, спасать, заботиться о нём, и в итоге — в невозможности выйти из отношений с ним. Фактически, это была та же зависимость, только с фокусом не на веществе, а на человеке.
Подробнее
Начать тест
Пройти тест на созависимость
понимание созависимости
С тех пор было написано много статей, проведено много исследований, и понимание созависимости расширилось. Считается, что она может развиться не только у членов семьи зависимого, и все определения, в целом, сводятся к одному ключевому пункту: созависимость — это когда нам плохо в отношениях, но мы в них всё равно остаёмся.

Из этого ключевого пункта следует много пунктов поменьше:
  • когда свой собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения ситуации
  • когда без Другого нет ощущения завершённости и цельности себя
  • когда приходится не быть собой, чтобы отношения продолжались
  • когда в отношениях Другой важнее и ценнее, чем я
  • когда в отношениях очень тепло, но нет близости
Инструкция к тесту на созависимость
Вашему вниманию предлагается тест на уровень созависимости, созданный на основе зарубежных опросников и статей, и адаптированный для русскоязычной аудитории.

При перепечатке и использовании ссылка на оригинал обязательна. Авторы: психотерапевты П. Гавердовская и Е. Сигитова, 2014 г.

Небольшая инструкция к тесту: «ваш партнёр» — это тот или та, с кем вы состоите или состояли в близких отношениях. Это могут быть члены семьи (например, мама, папа и т.д.), супруги и партнёры по любовным отношениям, друзья или подруги. Если вы были в таких отношениях раньше, то некоторые вопросы теста относите к тому периоду и задавайте себе в прошедшем времени; если вы проходите тест для фиксации изменений, то некоторые вопросы оценивайте относительно ваших планов на будущее.
Начать тест
«
Иногда люди неправильно хранят надежду. Во-первых, ее нужно держать в холоде, иначе она раскисает. Во-вторых, надежду надо хранить отдельно от планов, иначе все это склеивается, и портятся в первую очередь планы, — они сухие и хрупкие, а надежда все пропитывает и пачкает. А главное, ее лучше хранить отдельно от чувства реальности. В контакте с надеждой оно исчезает, надежды становится больше, и она вам еще все планы измажет. Совсем не выбрасывайте, она светится розовым, можно использовать ее в качестве ночника. Главное, храните отдельно.
Из книги «Страдаю, но остаюсь»
Цитата про надежду из книги «Страдаю, но остаюсь»
Часть 1—10
1. Бывает ли, что вы «столбенеете» (входите в ступор) во время ссоры со своим партнером?
2. Ваш партнёр принимает большинство решений в ваших отношениях?
3. Понятна ли вам идея - использовать секс, чтобы получить близость с партнером?
4. Часто ли вы боитесь сказать своему партнеру, что чувствуете эмоциональную боль?
5. Часто ли после того, как вы выиграли спор, одержали верх - вы продолжаете конфликтовать, и не можете остановиться?
1—10
Дальше
Часть 2/3—10
6. Часто ли вы молчите, чтобы сохранить мир между вами?
7. Часто ли вы остаётесь пассивной/ым в унижающих ваше достоинство или опасных ситуациях?
8. Ваши отношения отрицательно влияют на вашу репутацию?
9. Вам как будто бы постоянно «больше надо» в отношениях, чем вашему партнеру?
10. Ваш выбор оставаться в отношениях плохо влияет на Вашу работоспособность, эффективность, снижает ваши карьерные амбиции?
11. Как вы думаете, ваши отношения разрушатся, если вы не будете прилагать постоянных усилий?
12. Часто ли вы в ссоре припоминаете партнеру старые обиды для «усиления эффекта»?
13. Можете ли вы опоздать на работу из-за неполадок в ваших отношениях с вашим партнером?
14. Часто ли вам стыдно за партнера?
15. Случается ли, что вы затеваете ссору, так как разочарованы или неудовлетворены от невозможности изменить своего партнера?
2/3—10
Дальше
«

Вокруг интерстеллар, а ваш покорный слуга путано блуждает между мирами, обманываясь, теряя близких и постоянно промахиваясь мимо кабинета психиатра, который смог бы наконец воткнуть Денису на место скворечник

Из книги «Страдаю, но остаюсь»
Цитата из книги «Страдаю, но остаюсь»
Часть 4—10
16. Допускаете ли вероятность, что будете продавать свои вещи для финансовой помощи партнёру?
17. Приходится ли вам отказываться от необходимого или интересного, чтобы не вызвать недовольство партнера?
18. Чувствуете ли вы себя несчастной(ым) из-за ваших отношений?
19. Вы часто теряете контроль над собой во время конфликта?
20. Верно ли утверждение: если человеку что-то не нравится, значит, он просто ещё не распробовал по-настоящему?
4—10
Дальше
Часть 5/6—10
21. Чувствуете ли вы себя отвергнутой/ым, когда ваш партнер проводит время с друзьями?
22. Жизнь была бы намного лучше, если бы близкие смотрели на вещи так же, как вы?
23. Часто ли вы хотите продолжать конфликт после уже прошедшей ссоры?
24. Говорит ли вам ваш партнер, как одеваться и выглядеть?
25. Расстраиваетесь ли вы, когда ваш партнер не следует плану, намеченному вами?
26. У вашего партнера (или ваших отношений) есть две ясно различимые фазы: «хорошая» и «плохая»
27. Часто ли вы не можете заснуть из-за проблем в отношениях?
28. Допускаете ли вероятность, что совершите самоубийство из-за партнера, ваших отношений или того, что в них происходит?
29. Часто ли вы ведёте себя манипулятивно в ситуации с вашим партнером, и затем испытываете угрызения совести?
30. Допускаете ли вероятность, что совершите незаконный поступок с целью финансирования вашего партнера?
5/6—10
Дальше
«

Межчеловеческое взаимодействие можно интенсифицировать двумя способами: глазной контакт и прикосновение. Не хотите эскалации чего бы то ни было, не смотрите в глаза партнеру. Чтобы не выглядело вызывающе, можете делать это мельком или немного мимо. Как вариант — в переносицу: гениальный прием, который широко используют высокофункциональные аутисты, поскольку их всегда «царапает» глазной контакт. Чтобы вы не выглядели букой, можно принадеть на лицо полуулыбку. Выйдет, что вы доброжелательны, и спрос с вас никакой

Из книги «Страдаю, но остаюсь»
Цитата из книги «Страдаю, но остаюсь»
Часть 7—10
31. Даете ли вы своему партнеру гораздо больше, чем получаете от него взамен?
32. Часто ли вы улыбаетесь или смеетесь, когда злы и сердиты?
33. Допускаете ли вероятность, что будете занимать деньги для своего партнера, т.к. у него жизненный кризис, или ему необходимо лечение от зависимости?
34. Сложно ли для вас выражать чувства своему партнеру?
35. Чувствуете ли вы себя нервозно или некомфортно в одиночестве?
7—10
Дальше
Часть 8/9—10
36. Возможен ли для вас секс с партнером, если он этого хочет, а вы - нет?
37. Чувствуете ли вы, что «застряли» в этих отношениях?
38. Чувствуете ли вы себя очень некомфортно, отстаивая свои интересы или защищая себя?
39. Часто ли вы ставите нужды и желания своего партнера выше своих?
40. Нужно оставаться в отношениях до тех пор, пока не уйдет последняя надежда?
41. Мнение вашего партнера важнее и ценнее, чем ваше?
42. Случается ли вам оплачивать долги или решать финансовые трудности вашего партнера?
43. Бывает ли, что в угоду отношениям с вашим партнером вы меньше заботитесь о себе и своей семье?
44. Допускаете ли вы в ссоре возможность ударить своего партнера, или что он ударит вас?
45. Хотите ли вы, чтобы партнер изменился?
8/9—10
Дальше
«

Описывать, как устроено страдание созависимых, можно очень долго, а выход только один: узнавать себя. Созависимость и знание себя несовместимы. Когда второе есть, первое отступает. И эта книга поможет вам узнать лучше себя на всех уровнях

Из книги «Страдаю, но остаюсь»
Цитата из книги «Страдаю, но остаюсь»
Часть 10—10
46. Вы контролируете эмоции большую часть времени?
47. Есть ли в вашем обиходе фраза: «Ну, это еще не так плохо, как могло бы быть»?
48. Боитесь ли вы, что ваш партнер узнает то, что вы чувствуете на самом деле?
49. Вы не очень счастливы в этих отношениях?
50. Хорошо ли вы чувствуете личные границы других людей, можете ли устанавливать и поддерживать границы в отношениях?
10—10
Дальше
«

Единственная стоящая победа — остаться собой, научившись собой управлять. Себя нельзя изменить, но можно освоить. Этого достаточно. И тогда, шаг за шагом, ты становишься тем человеком, с которым тебе же хочется дружить



Из книги «Страдаю, но остаюсь»
Цитата из книги «Страдаю, но остаюсь»
Результат

Нет созависимости

Поздравляем! У вас нет созависимости. Вы отлично чувствуете личные границы — и свои, и других людей и умеете их устанавливать и регулировать. Во время принятия важных решений ваш фокус внимания направлен, в первую очередь, на себя, поэтому вы не останетесь в отношениях, если они приносят много дискомфорта и страданий. Вы также спокойно принимаете инаковость других людей, не стремитесь их переделать, и не надеетесь на то, что когда-нибудь всё станет идеально. В целом можно сказать, что вы живёте в контакте с собой и реальностью и получаете от этого все возможные бонусы. Так держать!

Склонность к созависимости

Возможно, в вашей жизни уже был опыт подобных отношений, а может быть, эти отношения всё ещё продолжаются. Вероятно, вы не понесли большого ущерба, либо уже находитесь на пути к выходу из созависимости. Некоторые ваши паттерны и выборы всё ещё остаются дисфункциональными — это значит, что риск повторного попадания в созависимые отношения у вас не такой уж маленький. Удачи в дальнейшем изучении себя!

Выраженная созависимость

В вашей манере быть в отношениях, судя по всему, есть выраженная тенденция к слиянию, контролю, заботе и ощущению собственной нецелостности без партнера — что делает для вас возможным созависимый сценарий. Иногда этот сценарий реализуется в каждых отношениях, так как выбор партнера тоже не случаен. Выход из сценария возможен, но это займет время, и потребует от вас определенных инвестиций — но уже не в партнера или свои надежды, а непосредственно в себя и своё счастье. Поддерживаем вас на этом непростом пути!

Тотальная созависимость

Большинство ваших жизненных выборов говорит о сильной созависимости в отношениях. Частые причины этому — травматичный личный опыт, сложные и тяжёлые отношения с родителями, а также — пребывание в условиях длительного психологического насилия. Жить с этим непросто, и если перечисленное верно лично про вас, то, возможно, вам требуется помощь профессионалов (а может быть, вы уже за ней обратились). Надеемся, что вы научитесь заботиться о себе!
Пройти еще раз

Купить книгу

Вы можете приобрести книгу «Страдаю, но остаюсь» онлайн
или в любом крупном книжном магазине
Обложка книги «Страдаю, но остаюсь»
Обложка книги «Страдаю, но остаюсь»
Обложка книги «Страдаю, но остаюсь»
Обложка книги «Страдаю, но остаюсь»